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　　冬又来，身外的繁华正在片片零落，我的季节里不会有雪花飞落，这样的日子里，我发现自己没有了去路。书柜里的书有二分之一仍然全新，唯有那些用来自己的言情读物被翻得能背出其中字句，余下的书仍是崭新。莫非一本红楼于我已足够？其实，就算我看过那些书，又能在上面留下指纹吗？这么烂熟于心的红楼不也每次读来都有新的悲凉注入心间？

　　现在很少碰见Ｈ了。Ｈ摆脱了他死亡的婚姻，在另一个女人的怀抱发着稀疏的芽。Ｈ在新装的办公室，靠在互联网上斗地主下围棋消磨时间，不再像过去要提前下班去菜市、肉市，或者回家给老婆做手擀面。我偶尔也去办公室，拿邮件或打个长途。我知道Ｈ就在隔壁，却并不扣他的门。他生命里性情的东西差不多已被两个女人榨干，我害怕他的麻木与陌生。偶尔推开他虚掩的门，实在是出于对往日残存的友情的悼念，对一个可能突变的生命的普遍的关照——在两个女人的磨盘间，在比女人的苛刻更尖锐的生存的磨盘间，再坚强达观的人也可能选择放弃。Ｈ的眼睛在屏幕的棋子上，声音低沉而细碎。过时的报纸在偌大的老板桌上。烟、打火机、明信片、文件在过时的报纸上。我点燃一支，为Ｈ整理桌面。我无话找话，问他最近过得怎么样。他无语，或者叹息呻吟。我把握不了他，Ｈ，我当今的领导，往日的朋友，一个比我更早爱上诗歌的人，一个比谁都懂得放弃的人。看着Ｈ并未见憔悴的侧影，感觉他真的只是一个陌生的同志了。他看似已经没有了内心的风暴，也没有了内心。一个婚姻的终结如果不能拯救一个人，那么这个婚姻的终结便是两重悲剧。我罗曼蒂克，好女色，又是所谓文人骚客，理应制造点桃色新闻。然而制造桃色的却不是我，而是一向老实忠厚、早已跟文学绝缘的Ｈ。这让很多人费解。Ｈ点燃一支烟，依旧摸着鼠标说，都没有想到，你竟然这么理智。我不是理智，我是懦弱。我吹了一口气，桌面上烟灰四起。家庭，感情，文学，你懂得如何割舍。Ｈ终于把脸转了过来。我摁灭了烟头说，婚姻比爱情长久，艺术比婚姻长久。我告辞了。五楼，四楼，三楼，二楼……我走在楼廊里，感觉自己很轻，轻如一粒漂浮的尘埃。女县长在二楼。我不怕遇见县长。据说县长也刚离婚，正跟一个亿万款爷热糊。我不找县长，我不拿报告请批出版一部书稿的款项。我们是吃饭财政，吃喝的以外的索批都是不正当的。在明亮的楼廊，我怀疑起我自己的婚姻。没有不忠，没有变节，没有养小或傍大款。我怀疑自己婚姻的现实性。我和妻不是一见钟情，但也不是父母之命媒妁之言。我们有感情基础，更有身体基础。我们的婚姻从结婚那天开始就磕磕绊绊，没有安宁。竹林。土路。冬天惨白的太阳。妻在我的旧书中找到了一页我昔日写给别的女孩的情书。哭泣。闭门。绝食。离走。我们在故乡的土路上推攘，纠缠，两败俱伤。妻喜欢打麻将，从周五晚上到星期天晚上，五场，深夜方归，甚至彻夜不归。暑假变本加厉。很多时候，都是我守着女儿和书度日。妻时常不带钥匙，半夜喊门，弄得我不得安睡。我们的婚姻出了两大故障，两大故障都是在我身上。一是我挣不到大钱，需要她的工资养家糊口，不像我妹夫能挣大钱，出手就给我母亲两千。二是我初恋过，给初恋的女子写过诗并发表过。我的罪孽深重，不该在认识她之前初恋，写诗，发表诗。1992年我外出进修，还是女朋友的妻偷看了我的全部的日记并痛哭三日。婚前我按照她的指示烧毁所有日记。我们是中国式家庭，却不是中国式管理。我们各自支配各自的收入，但绝对不是AA制。我想过离婚。我放心不下我的女儿，她是个自由散漫的女孩，我怕她不自由。我更放心不下妻，她也是个孩子，倔，不知道如何爱和接受爱，她喜欢物质享乐，我怕她上当受骗。没有足够的经济支撑我们在离婚之后开始独立自主的新年生活。彼此身体的眷恋、彼此身体的默契也是挽救我们婚姻的灵丹妙药。

　　2、我一直断定全力搏斗的意旨，由于我想给本人一个牛逼的时机，趁本人还年青;由于我必需给本人一个布置。由于我即是那么一个老掉牙的人，我断定理想，我断定和缓，我断定理念。我断定我的采用不会错，我断定我的理想不会错，我断定可惜比波折更恐怖。